Mauro Fagiolo
da non perdere
2018-09-28 14:51:09
ottime letture
Mauro Fagiolo
.
2018-09-05 15:21:52
Sto leggendo il manuale d'uso del taser, e sono 20 minuti che rido... siamo alle comiche. Prima devi mostrarlo, senza estrarlo dalla fondina: "Guarda che ho il taser, eh!" Poi, se non sortisce effetti, puoi estrarlo e puntarlo: "Guarda che ti elettrifico!" Se ancora va buca, puoi accendere i puntatori laser: "Occhio che non scherzo! Hai due puntini rossi addosso" In caso il balordo non desista, puoi premere un pulsantino che ha il solo scopo di fare l'arco voltaico tra i due elettrodi, facendo in modo che il bad guy lo veda ed oda lo sfrigolio: "Mìa che é vero, eh! Non é un giocattolo!" Infine, se non sei ancora morto sotto i colpi del machete, puoi premere il grilletto, e sparare due dardi, avendo cura di evitare, nell'ordine: -testa -collo -plesso solare -inguine. Da evitare di usare sempre e comunque, in presenza di: -fiamme libere -distributori di carburante -boschi -materiali infiammabili -donne incinte -presenza (anche solo in zona) di minori. Nel malaugurato caso di utilizzo, dopo devi: -staccare gli elettrodi dal cattivo -chiamare la sala radio per far arrivare un'ambulanza ed allertare il piú vicino pronto soccorso -recuperare gli elettrodi, i cavi, la cartuccia esplosa e i coriandoli identificativi (si, avete letto bene, spara dei coriandoli colorati e numerati) -cantare bigitte bardó bardó, brigitte pegió pegió... -consegnare il tutto in ufficio -collegare il taset ad un apposito computer, che provvederà a scaricare dalla memoria interna il report di utilizzo, dal quale si evincerà se avete rispettaro tutta la procedura. Giuro, non ho inventato niente (a parte la storia di cantare Brigitte Bardó Bardó)
Mauro Fagiolo
.
2018-09-05 10:55:57