LA SPESA AI TEMPI DEL COVID Esci la mattina alle 7:00 🕖 e nun sai quando rientri 🕛, saluti tutti, fai la cazzata de parti’ de casa co’ guanti e mascherina già indossati pe’ non avecce intralci dopo. “Amo’ do’ vai?” “Vado a fa’ la spesa! Ar Covid!” “Dove?” “Ar Covid, er supermercato!” “Ce l’hai la lista della spesa?” “Ce l’ho sul telefono!” 📲 “Ce l’hai l’autocertificazione?” ✉ “Ah già è vero!” Allora rilevate la mascherina, rilevate i guanti, compila l’autocertificazione, ribbardate tutto e riparti... In ascensore già te se appannano l’occhiali ma non li pòi tocca’ coi guanti sennò te infetti, c’hai già spinto er piano terra. Resisti, trovi la macchina sali e t’avvii. Ar supermercato già ce sta la fila, pji er carrello e la cominci a segui’ pe’ arriva’ in coda, fai er giro de 8 palazzi e trovi la coda, sei partito da Monteverde e te ritrovi alla Magliana. Arriva er vigile 👮‍♂ “Mi faccia vedere l’autocertificazione” ✉ “Tenga” “Ma lei è di Monteverde e viene a fare la spesa al Carrefour alla Magliana? Sa che è in fallo?” “No ma questa è la fila der Conad de Monteverde, c’ho pure er carrello!” 🛒 La fila dura du’ ore, tutti in guanti e mascherina. Paradossalmente mo che non c’è traffico e l’aria è pulita la gente va in giro co’ la mascherina, pure se sta a tre metri de distanza. Le mascherine se le leveremo quando tornerà lo smog. Fatece caso. Nel mentre te passa de fianco pure qualche runner🏃‍♂, pure qualche runner che fino a ieri era ‘n falso invalido ♿ e oggi magicamente se riscopre podista. Er tempo nun passa ma tu c’hai er telefono 📲 che te tiene compagnia e allora apri Instagram, Facebook, YouTube, Netflix, SkyGo, Shazam, Badoo, Whatsapp dove nella chat der calcetto, ‘sti giorni, è un tripudio de pornografia, come l’altri giorni, d’altronde. Verso l’ora de pranzo arrivi all’ingresso, giusto in tempo perché er telefono s’è scaricato ma tu sei furbo 🦊 e hai cronometrato bene i tempi. Posi er telefono. Entri, te serve la lista della spesa, prendi er telefono ma è scarico... “Che dovevo prende’? Perché sto qua? Chi so’? E mo che faccio?” A schemi ormai saltati vai a intuito e spirito de sopravvivenza e inizi a arraffa’ cose a caso. “Guardi che quello è l’estintore” te urla la commessa. Te suda il volto, te sudano le mani, te se appannano l’occhiali, te vorresti gratta’ la fronte ma devi segui’ er protocollo. Così lasci che la goccia 💧 de sudore se spalmi sull’occhiali 👓 Hai riempito er carrello de tutto er necessario pe’ la sopravvivenza: birre, arachidi, pistacchi, patatine, ova de Pasqua, pizza, affettati, patatine, carta igienica 🧻, ma pure un po’ de verdura a caso, pane, ‘na bistecca e ‘r sapone. Arrivi alla cassa, finalmente se scorre, la fila sta de fòri, mica dentro, pji, paghi e torni a casa. So’ le 15:00 🕒, i fij c’hanno fame, tu’ moje te sta a aspetta’ co’ le mani a brocca, er telefono era spento, eri irraggiungibile. Te becchi er cazziatone del ritardo e pure quello della spesa: “Ma che è ‘sta roba? Ma che hai preso?” Te giustifichi da omo: “C’era solo questo!” “E st’estintore?” “Stava ‘n offerta”