Buona festa dell'amore a tutti i miei amici ❤ e per voi, una lettura ad hoc alla romana (lunga)

Oggi è SAN VALENTINO, una sorta di Natale delle fidanzate.Il problema è che a differenza del Natale, oggi er Babbo Natale sei tu, e non te la cavi mica co na scappatella de notte, de nascosto, senza fatte vedé da nessuno. No.Oggi te vogliono vedé, e oggi co te ce vogliono parlà, ce vogliono parlà tantissimo, e vogliono che parli pure tu!E a differenza de Babbo Natale mica ce poi andà vestito co na tuta rossa, la pancia in fuori e la barba lunga. No. Te devi vestì bene, elegante, te devi fa la doccia e tagliatte le unghie dei piedi pure se non se vedono, dev’esse il giorno più importante della tua vita, come è stato pe Carlo d’Inghilterra er funerale de Lady Diana. Stessa importanza.Inoltre pe’ stasera niente combo kebabbaro e cornetto dallo zozzone, e nemmeno jappo all you can eat a 12,90€, che so quelli che pure se ordini cose diverse, sanno tutte de saponetta ar limone.Stasera devi portarla in un ristorante vero e i ristoranti veri, stasera, costano tutti de più. Na cena stasera te costa come un compleanno de Fedez.Quando so ste ricorrenze, sui menù vedi parole strane che non hai mai visto in vita tua, e sai che ogni parola strana corrisponde a 30€ in più: tartare, flambé, voulevant...Quando arrivi a Chardonnay speri de vedé scritto pure Zidane e Trezeguet almeno po esse che stai a legge la formazione della Francia del 2006. E invece no, è proprio er menù.Er gamberetto che t’hanno portato pe antipasto te comincia a prende p’er culo, te guarda e te fa: “Oh zio, psss ndo guardi, sto qua ner piatto. So er gamberetto me riconosci? Se semo visti ar Lidl te ricordi? Costavo 2€ a tonnellata!”E la tua situazione si aggrava quando sul menù leggi espressioni del tipo:in crosta di patate, su letto di rape, con fantasia di verdure... se chiama fantasia de verdure perché ce vole proprio fantasia a fatte pagà 40€ du zucchine schiacciate.A te poi, che fino a ieri sera hai mangiato solo sofficini senza manco riuscì mai a faje er sorriso co a forchetta. A te che campi de pizze surgelate e lasagne scaldate de tu madre. A te stasera te tocca pagà na bottiglia de vino 50€, a te che co 15€ te ce compri 40 shottini de rum e pera e perdi conoscenza fino ar 15 agosto.Ma stasera no, stasera è così. Se durante il resto dell’anno vuoi la ragazza, stasera te tocca. Si perché San Valentino è na sorta de conguaglio della fregna, quello che non hai pagato durante l’anno ti arriva oggi tutto insieme.Intanto c’è il regalo. Tu sei tentato de prende 50€ e metteglieli dentro na bustina come faceva tu nonna ma no, non se po’ fa……no è inutile che ce pensi, t’ho detto che non se po’ fa.De regalaglie un vestito non se ne parla, non ce pensi proprio manco lontanamente.Regalaglie un vestito a na donna è più pericoloso che andà dall’ISIS e urlà mannaggia Maometto co la bocca piena de prosciutto crudo.Allora ripieghi sui gioielli dei poracci tipo Brosway, Pandora e Morellato, che so quelle ditte che modellano er fil de fero e te lo fanno pagà 400€ ar grammo.Manco un bozzolo de cocaina che ha attraversato la frontiera nel culo de Belen costerebbe così.Poi ce stanno i Baci Perugina. So sempre gli stessi ma a San Valentino je fanno le scatole a forma de cuore e ce impiccano sopra n’orsetto color blu ematoma. Tra l’altro dentro sti cioccolatini capace pure che lei ce trova er bigliettino co la frase “METTITE CO ’N ALTRO” e il giorno dopo te lascia.Te vai a legge er bigliettino pe annaglie a menà a quello che l’ha scritto: Anonimo.Lo sapete perché al posto dell’autore c’è scritto sempre anonimo? Perché se scrivi quelle stronzate cor cazzo che c’hai er coraggio de mettece er nome.Comunque, altri 20€.